Перед вами – материалы серии рассылок, подготовленных текст-группой «Орбита» в рамках арт-проекта History of Joy, Part 4. В подписной лист входило примерно 100 адресатов, которым эти рассылки приходили в английском переводе. «Орбиту» в последнее время интересовал анекдот как своего рода близкий к короткому поэтическому тексту жанр. Для биеннале в индийском городе Кочи была придумана инсталляция Inside Joke, позволяющая физически оказаться внутри анекдота как структуры и пространства, но из-за пандемии проведение биеннале в 2020 году было отложено на неопределенный срок. Уже после этого возникла идея специальной рассылки – поэтической интервенции в сам формат анекдота. В результате «Орбита» подготовила подборку разного рода гибридных текстов, которая начиналась с этого интро:

«Дорогой друг! Многие виды жизни на земле уходят в небытие, экологи неустанно борются за сохранение исчезающих форм жизни. Вымывание и растворение происходят и в культуре. Вот и мы решили вступиться за исчезающий вид устного творчества. Многие ли помнят сейчас те далекие времена, когда на кухнях люди собирались в кружок, чтобы обмениваться настоящим концентратом радости и развлекать друг друга, рассказывая по очереди анекдоты? Эта экономика радости переживает глубокий кризис, автоматизация удовольствий в эпоху мемов, виртуального общения и прессинга здорового образа жизни уверенно приканчивают традицию анекдота. Мы решили помешать этому и попытаться вдохнуть жизнь в эту затухающую форму. В результате родилась рассылка, подписчики которой будут знакомиться с нашими попытками осознать этот жанр, прокомментировать его и воссоздать атмосферу, в которой появление анекдота оказывалось возможным».


РАССЫЛКА №1

 

Анекдот-дисклеймер

Заходят два финна в бар. Данный анекдот содержит неуместные отсылки к национальности главных героев и скрытую пропаганду алкогольных напитков. Неясен общий смысл и моральная мотивировка рассказываемой истории. Возрастная категория: 16+.

 

Токсичный анекдот

Заходят два финна в бар. Через год выходят из бара.

 

Самоцензурирующийся анекдот

Заходят два финна в библиотеку. Берут по книге и уходят.

 

Детская версия

Заходят два финна в туалет. И вдруг как выбегут оттуда с криком: «Какашки! Какашки!»

 

Идеальный анекдот

Заходят два финна к другому финну. Здороваются и садятся вместе ужинать под финское радио с новостями о Финляндии.

 

Анекдот-конструктор

1 финн

1 финн

Город

Перекресток

Понедельник

Дождь

У одного из финнов в кармане бутылка с зубным эликсиром

 

 

РАССЫЛКА №2

 

Анекдот-дисклеймер

Было у отца три сына...Текст анекдота содержит отсылки к национальному фольклору, но не имеет целью задеть чьи-либо национальные чувства. Авторы также не стремились оскорбить детей из неполных семей или рожденных в результате искусственного оплодотворения, как и матерей/отцов, воспитывающих детей вне брака или в неполной семье, а также любые другие социальные группы. Все герои данного анекдота вымышлены, не имеют реальных прототипов и не подразумевают конкретных лиц. Взгляды, выражаемые персонажами, могут не совпадать с позицией рассказчика. Возрастная категория: 16+.

 

Токсичный анекдот

Было у отца три сына... 

Но он об этом не знал. 

 

Самоцензурирующийся анекдот 

Как в старой-доброй сказке – появилось у одного из родителей каким-то образом трое детей. Это, конечно, не наше дело, но об их рождении он/она по неназванным причинам даже не догадывался/-ась – возможно на то у него/нее были свои причины. В сказках ведь и не такое бывает! 

 

Детская версия 

Пошел папа забирать детей из садика – двух забрал, а одного оставил, потому что он еще не умел считать до трех! 

 

Идеальный анекдот

Многие годы спустя участнику социальной программы искусственного оплодотворения сообщили, что от его семенного материала в свое время родилось трое детей, но познакомить с ними отказались... На что он лишь скромно заметил: «Я рад, что без особого труда помог стольким бездетным парам обрести семейное счастье!» Вот и думай потом.

 

Анекдот-конструктор

Несколько детей 

Их биологический отец 

Вопросы медицинской этики

Семейные тайны

 

 

РАССЫЛКА №3

 

Анекдот-дисклеймер

Это анекдот ни о чем, он вас не расстроит, но и не рассмешит. Смысл его неясен и, если вам нужен смысл, ждите следующей рассылки.

 

Токсичный анекдот

Приходит в гости в гости к миллионеру миллиардер. А что дальше было, мы не знаем – нас в такие места не пускают. Как и вас.

 

Самоцензурирующийся анекдот

Приходит в гости к баскетболисту теннисист. И весь вечер они молчат и смотрят сериал про XIX век. Потом теннисист начинает прощаться. Потом уходит. Баскетболист смотрит на него в окно. «Ну и дела!» говорит. И потом смотрит сериал про ХХ век.

 

Детская версия

Приходит учительница физики к доске. А там уже другая учительница физики стоит и смотрит на нее большими глазами. Тогда первая смутилась и покраснела. А вторая ей говорит: «Где вы такой сарафанчик отхватили?» И завязался у них разговор до самого звонка. Дети обрадовались, выходят в коридор, а там другие дети, но точно такие же, смотрят на них большими глазами. Но вот общей темы для разговора не находят.

 

Идеальный анекдот

Приходит добрый человек к великодушному человеку, а потом они вместе идут к известному гуманисту. А там целая компания таких же. Тогда они все вместе выходят и просто идут по улице. И весь мир расцветает!

 

Анекдот-конструктор

Приходит 

Уходит

Снова приходит

Может быть, остается.

 

 

РАССЫЛКА №4

 

Анекдот-дисклеймер

Из этого анекдота вы узнаете о том, как жестоко и несправедливо устроен этот мир…

 

Токсичный анекдот

Похоже вы не хотите знать о том, как жестоко и несправедливо устроен этот мир…

 

Самоцензурирующийся анекдот

Мир жесток и несправедлив, но вечерами у реки играет оркестр!

 

Детская версия

После двенадцатого класса все опять попадут в первый.

 

Идеальный анекдот

Жизнь – это долгая спокойная река, на берегах которой всем есть место.

 

Анекдот-конструктор

Это происходит с вами, пишите жалобу!

 

 

РАССЫЛКА №5

 

ПОЭМА НЕРАССКАЗАННЫХ АНЕКДОТОВ

 

Возвращается муж Керсти Кальюлайд из командировки...

Заходит блондинка в ювелирный магазин…

Попадает абьюзер в рай...

Падает гей с десятого этажа...

Летят в самолете русский, беларус и украинец…

Заменили японцы парламент искусственным интеллектом…

Приходит феминистка первый раз в спортзал...

Принимает официант заказ у Саши Грей…

Приезжают китайцы на конференцию по глобальному потеплению…

Пришла Елизавета II устраиваться на работу...

Заходит Лукашенко в вегетарианский ресторан…

Оформляет страховой агент полис пенсионерке…

Разразилась на Марсе эпидемия ковида...

Принимает профессор экзамен у незрячих…

Опоздал Иисус на прием к психоаналитику...

Получил известный тиктокер наследство… 

Выезжает блондинка на перекресток...

Просыпается медведь в берлоге с жутким похмельем…

Играет Путин за сборную России по хоккею…

Пришел наркоман на встречу одноклассников…

Заходит Илон Маск в ирландский паб…

Участвует семья заик в открытом микрофоне…

Записалась бодипозитивная девушка на курсы вождения…

Защищает проститутка докторскую…

Приходит еврей к логопеду…

Устроился бывший зек на работу в детский сад…

Звонит любовница хирургу во время операции…

Идет программист по нудистскому пляжу…

Решил Гитлер отрастить усы как у Сталина…

Вызвал батюшка сантехника в церковь...

Было у отца три сына и велосипед...

Звонит дальтоник в справочную службу…

Попытался я рассказать хоть один анекдот

Но не имел в виду ничего такого

Дальше это вы уже сами 

В меру своего соображения

А мне приписывать не надо

Больше вышесказанного

 

 

РАССЫЛКА №6

 

*

 

Ну и что, что не смешно.

 

У кого есть чувство юмора, тот знает,

Что такое, когда совсем не смешно.

 

Даже и не имеется в виду, что тот,

Кто не смеется, тот туповат.

 

Туповатые – они ведать не ведают,

Насколько они туповаты.

 

Никто не измерял.

 

Никто даже рядом не стоял.

 

Свечку может и держали, но не зажигая.

 

В темноте двое тупых рассказывают

Друг дружке анекдоты.

 

Это самые лучшие анекдоты

Про тупых.

 

Слышен их смех.

 

Никто больше не смеется во всей вселенной.

 

Но зато всем спокойно.

 

Всё на своих местах.

 

 

РАССЫЛКА №7

 

ЗАКАЗ. Пьеса в одном действии 

 

Действующие лица: 

Заказчик 
Автор 
Менеджер 
Фокус-группа
Фокусник
Слоны и крокодильчики 

 

Заказчик: Нам нужен новый анекдот.

Автор: А чем старый плох? 

Заказчик: Его никто не помнит. 

Фокус-группа: И не понимает. 

Заказчик: Вообще-то он никогда не был по-настоящему смешным. Кажется, мы тогда переплатили. 

Менеджер: Какая там структура вообще?

Заказчик: Что-то смешное в коротком рассказе с минимумом героев.

Автор: И неожиданной развязкой. 

Менеджер: Анекдот сейчас так просто не продашь – везде мемы. 

Фокус-группа: … А напомните, о чем старый был? 

Заказчик: Нужен анекдот нового времени. В нем должны действовать наши современники. Такие же люди, как мы.

Автор: Я бы исходил из классических образцов сатирической литературы, Салтыков-Щедрин, Ильф и Петров.

Фокус-группа: Кто это?! Мы что опять в школе? 

Заказчик: Отвечает ли это запросам современности?

Фокусник: Давайте я вам фокус один  покажу!

Слоны и крокодильчики: Ура!

Менеджер: Так, вернемся к нашему заказу. 

Заказчик: Я еще ничего не заказывал. Хочу быть уверен, что вы справитесь. Где гарантии? 

Автор: Гарантии в похоронном бюро. Я не уверен, что мы справимся.  

Менеджер: Вас убедит величина нашего логотипа на экране. 

Автор: Не забывайте, что это фольклорный жанр, анекдоты создает народ. А я один!

Фокус-группа: Всё теперь делают искусственное, пластиковое – носки и анекдоты!

Менеджер: А пластик сейчас под запретом – давайте что-то натуральное. 

Автор: Легко сказать. Предлагайте! 

Слоны и крокодильчики: Сменим тему.

Фокусник: Давайте я вам фокус один покажу, следите за руками!

Менеджер: Нет. Нам нужен этот заказ. Предлагаю оптимизировать издержки – избавиться от Слонов и Крокодильчиков, они только мешают.  

Автор: Это мои! 

Заказчик: Какой-то цирк. Абсолютно всё несерьезно у вас. А дело-то серьезное!

Менеджер: В цирке больше нет животных… Сфокусируйтесь!

Фокус-группа: Мы?

Менеджер: Уволим фокусника. 

Автор: Старый анекдот был хороший. 

Заказчик: Но старый.

Автор: Все смеялись до колик пару столетий. Он был рассказан более 14 миллиардов раз.

Менеджер: Это хорошо. Это sustainability. Это важно!

Заказчик: Так, а что там было-то в старом?

Автор: У меня где-то записано. Но не могу найти – где-то на старых флешках. 

Фокус-группа: Было смешно. Невероятно смешно!

Заказчик: Окупился за неделю. 

Менеджер: Наша работа!

Слоны и крокодильчики: Хотим смеяться и веселиться!

Менеджер: Надо вспомнить – почему было смешно? Тогда станет понятен и тот сюжет. 

Фокус-группа: Ну, мы все были моложе и вообще чаще смеялись. Мир был смешной.

Заказчик: В общем, нужен такой же как старый, но новый. 

Автор: Как всегда! Берите старый тогда просто. 

Заказчик: Так уже ж никто его не помнит!

Менеджер: Это вам будет стоить меньше. 

Слоны и крокодильчики: Мы всё помним, но никому не скажем!

Менеджер: Так, оплаченное время вышло! Предлагаю перенести на завтра, здесь же, в то же время. Но нужна предоплата следующего брейнсторма.

Заказчик: Просто грабеж!

Фокусник: Подождите, давайте я вам фокус один покажу!  Можно вашу кредитку на минуточку? 

Слоны и крокодильчики: Хотим в зоопарк! На карусель! Сахарную вату! 

Все начинают говорить одновременно и постепенно расходятся.

30.09.2021